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Blagues 2

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Blagues anti-homme !

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Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles preferent avoir du bacon dans le frigidaire plutot qu'un gros porc dans le salon !

Quelle est la difference entre un homme et un dauphin?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a demontre.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?
Ils ont des cornes, ils bavent, et en plus ils se trainent. Et comme si ca ne suffisait pas, ils croient que la maison est a eux!

Quelle est la ressemblance entre les hommes et le micro-ondes?
Ils se rechauffent en 15 secondes.

En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses a dents ?
Sans le manche, ils ne servent a rien.

Quelle est la difference entre les hommes et les spermatozoides??
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

Pourquoi les hommes sont des hommes et les rats des rats?
Parce que les rats ont choisi les premiers.

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes?
Pour que les hommes puissent les comprendre.

Pourquoi un homme ne peut pas etre beau et intelligent a la fois?
Parce qu'il serait une femme.

Pourquoi un homme a le cerveau de la taille d'une noisette?
Parce qu'il a enfle.

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu'elles, au moins, ont un cote positif.

Pourquoi les hommes sont ils content quand ils terminent un puzzle en deux mois?
Parce que sur la boite il est ecrit de 3 a 5 ans.

Pourquoi faut il des millions de spermatozoides pour fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoides sont masculins et refusent de demander leur
chemin.

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapes.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le cote et commence a ronfler !!!!!

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!!!!

Les hommes, c'est comme la lettre Q.?
Un gros zero avec une petite queue.

Dieu a cree les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour
qu'ellespuissent aimer les hommes.

Quelle est la difference entre un homme et une tasse de cafe?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !

Un homme, c'est comme une video: Avance, recule, avance, recule, stop,ejecte.

Pourquoi le cerveau d'un homme vaut plus cher que celui d'une femme?
Celui d'un homme est plus rare...

Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.

Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque
- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?

LA VIE SEXUELLE DES HOMMES

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?
- La queue de la vache cache, elle, TOUT le trou-du-cul!

Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?
- Un homme
Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi
ou
- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.
ou
5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital
et
Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?
- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.
Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
- En l'épousant.
Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?
- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service
Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?
- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
- Porter une parfum qui sent la bière.
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.
Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?
Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
Quelle est la différence entre un homme et E. T.?
- À la fin E.T. téléphone à la maison.
Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes?
- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin.
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu'au cou?
- Du ciment.
Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde?
- Les deux viennent en 30 secondes.
Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.
Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme?
- En lui demandant: "est-ce qu'elle est dedans là?"
Quelle est la définition des préliminaires pour un homme?
- Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.
Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?
- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,
un amant médiocre s'endort pendant l'amour,
et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.
Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour?
- Un homme qui connaît plus de trois positions.
Qu'est-ce qu'une femme sans trou du cul?
- Une célibataire
Cette femme avait un mari qui était tellement "animal" que lorsqu'il allait au zoo, il avait besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour sortir.

Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.
Heureusement c'est pas compliqué.

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
- Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures!"
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Citations sur les cocus
Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin.
Jules Renard
J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères.
Alphonse Allais
Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde.
Sacha Guitry
Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
Tristan Bernard
Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai !
Maurice Donnay
Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari.
Sacha Guitry
J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse.
Eugène Labiche.
Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari, et celles qui prétendent le contraire
Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.
Sacha Guitry
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Les bêtes suent...
les hommes transpirent...
et les femmes se contentent d'avoir chaud.
On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une!...
Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle blaguait!!!
Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?
- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.
Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.
Elle lui demande: "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."
La seconde répond: "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"
La première: "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!"
La seconde: "Oui c'est vrai, il me manquera"
 

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Dernière modification : 17 septembre 2003