Blagues 2
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Blagues
anti-homme ! |
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Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles preferent avoir du bacon dans le frigidaire plutot qu'un gros porc dans le
salon !
Quelle est la difference entre un homme et un dauphin?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a demontre.
Quelle est la ressemblance entre les hommes et les
escargots?
Ils ont des cornes, ils bavent, et en plus ils se trainent. Et comme si ca ne
suffisait pas, ils croient que la maison est a eux!
Quelle est la ressemblance entre les hommes et le
micro-ondes?
Ils se rechauffent en 15 secondes.
En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses a dents ?
Sans le manche, ils ne servent a rien.
Quelle est la difference entre les hommes et les
spermatozoides??
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.
Pourquoi les hommes sont des hommes et les rats des
rats?
Parce que les rats ont choisi les premiers.
Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2
lignes?
Pour que les hommes puissent les comprendre.
Pourquoi un homme ne peut pas etre beau et intelligent
a la fois?
Parce qu'il serait une femme.
Pourquoi un homme a le cerveau de la taille d'une
noisette?
Parce qu'il a enfle.
Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu'elles, au moins, ont un cote positif.
Pourquoi les hommes sont ils content quand ils
terminent un puzzle en deux mois?
Parce que sur la boite il est ecrit de 3 a 5 ans.
Pourquoi faut il des millions de spermatozoides pour
fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoides sont masculins et refusent de demander leur
chemin.
Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapes.
Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le cote et commence a ronfler !!!!!
Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont
en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!!!!
Les hommes, c'est comme la lettre Q.?
Un gros zero avec une petite queue.
Dieu a cree les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour
qu'ellespuissent aimer les hommes.
Quelle est la difference entre un homme et une tasse de
cafe?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !
Un homme, c'est comme une video: Avance, recule,
avance, recule, stop,ejecte.
Pourquoi le cerveau d'un homme vaut plus cher que celui d'une femme?
Celui d'un homme est plus rare...
Que ferait la femme sans l'homme
?
- Elle dresserait un autre animal.
Les femmes ont besoin de 4
animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Un homme c'est un peu comme une
tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu
auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
- Le rêve de toute femme est
d'avoir trois hommes :
- - 1 de 20 ans pour le choc
- - 1 de 40 ans pour le chic
- - Et 1 de 60 pour le chèque
- - Chéri, donne-moi du fric
pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?
LA VIE SEXUELLE DES HOMMES
Quand Dieu créa le monde, il convoqua
l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit
qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait
diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna
vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que
dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer
ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui
donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement,
affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer
et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour
lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en
garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...
L'homme se retira la poitrine gonflée de
satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les commentaires des femmes, ceci
explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...
Une dame rentre à la maison après être
allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa
santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du
cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!
Quelle est la différence entre une
cravate et la queue d'une vache?
- La queue de la vache cache, elle, TOUT le trou-du-cul!
- Comment s'appelle le tissu
gras situé à la base du pénis?
- Un homme
- Combien d'hommes ça prend
pour changer une ampoule électrique?
- Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi
ou
- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec
laquelle il l'a fait.
ou
5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour
l'emmener aux urgences de l'hôpital
et
Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour
le faire
- Pourquoi est-ce que la
psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y
est déjà.
-
Quelle est la différence
entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?
- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.
- Comment faire pour qu'un homme
arrête de toujours vouloir faire l'amour?
- En l'épousant.
- Quel est le point commun entre
un ex-mari et un appendice enflammé?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous
vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
- Pourquoi les hommes sont comme
les toilettes publiques?
- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils
sont hors service
- Pourquoi les hommes sont comme
les places de parking?
- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.
- Quel est un bon moyen de
garder un mec intéressé par vous?
- Porter une parfum qui sent la bière.
- Pourquoi les hommes ont un
trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.
- Pourquoi les hommes fabriquent
des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder
l'ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?
- Quelle idée se fait l'homme
de "donner un coup de main à la maison",?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
- Quelle est la différence
entre un homme et E. T.?
- À la fin E.T. téléphone à la maison.
- Comment les hommes font de
l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme
en bikini.
- Pourquoi est-ce bien qu'il y
ait des femmes astronautes?
- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera
son chemin.
- Quelle est la meilleure façon
de garder un homme au lit?
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.
- Qu'est-ce qui vous manque
lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu'au
cou?
- Du ciment.
- Qu'est-ce que les hommes apprécient
plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.
- Comment savoir si un homme a
eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
- Quelle est la ressemblance
entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde?
- Les deux viennent en 30 secondes.
- Qu'est-ce que les trains électriques
et les seins des femmes ont en commun?
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent
avec.
- Comment faire pour qu'un macho
arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon
bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme?
- En lui demandant: "est-ce qu'elle est dedans là?"
- Quelle est la définition des
préliminaires pour un homme?
- Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.
- Comment les femmes mariées
notent leur mari au lit?
- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,
un amant médiocre s'endort pendant l'amour,
et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30
minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.
- Qu'est-ce qu'un homme
imaginatif en amour?
- Un homme qui connaît plus de trois positions.
- Qu'est-ce qu'une femme sans
trou du cul?
- Une célibataire
- Cette femme avait un mari qui
était tellement "animal" que lorsqu'il allait au zoo, il avait
besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour sortir.
Pour qu'on reconnaisse la moitié de la
valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.
Heureusement c'est pas compliqué.
- Dis, ce manteau de fourrure est très
beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
- Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.
- Un couple a de très mauvaises
relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le
lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi
à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept
heures!"
- Trois femmes s'épanchent sur leurs
adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je
raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !
- Un couple très huppé cherche des
moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions
renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions
aussi renvoyer le chauffeur !"
- Le père divorcé depuis 15 ans dit à
sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque
de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est
le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de
son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père
et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas
ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
- Trois femmes d'âge mûr prennent le thé
et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100
pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
- L'homme est une chose qui un jour est
sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
- Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
- C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue
!
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
- Citations sur les cocus
- Cocu, chose étrange que ce petit mot
n'ait pas de féminin.
- Jules Renard
- J'ai souvent remarqué, pour ma part,
que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères.
- Alphonse Allais
- Je connaissais une femme très
vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche
avec tout le monde.
- Sacha Guitry
- Il vaut être plusieurs sur une bonne
affaire que seul sur une mauvaise.
- Tristan Bernard
- Il y a deux sortes de femmes : celles
qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai !
- Maurice Donnay
- Il y a des femmes dont l'infidélité
est le seul lien qui les attachent encore à leur mari.
- Sacha Guitry
- J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais
plus le seul à partager la fidélité de mon épouse.
- Eugène Labiche.
- Il y a deux sortes de femmes : celles
qui trompent leur mari, et celles qui prétendent le contraire
- Ce qui m'exaspère, c'est de penser que
ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.
- Sacha Guitry
- Un culturiste emmène une fille dans sa
chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois
qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois
ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite,
puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la
fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de
dynamite avec une si petite mèche ?"
- C'est une journaliste qui va chez un
gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars
appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une
femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier
dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa
maison avec sa queue.
- Les bêtes suent...
les hommes transpirent...
et les femmes se contentent d'avoir chaud.
- On dit que si les femmes étaient
bonnes, Dieu en aurait une!...
Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle
blaguait!!!
- Pourquoi les femmes loupent-elles
toujours leurs créneaux en voiture?
- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un
espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.
- Deux copines prennent un café en
discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.
- Elle lui demande: "Quelque chose
te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."
- La seconde répond: "Si tu savais!
Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en
bourse!"
- La première: "Oh c'est vrai.
C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour
lui?!"
- La seconde: "Oui c'est vrai, il me
manquera"
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