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 Blagues 4
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Blagues
sur les vieux !
Qu'est - ce qui est long, mou et
qui sent l'urine ?
--> Une farandole dans un asile de vieux.
Deux petites vieilles toutes ridées
discutent :
- - Tu te souviens, quand nous
étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- - Oui, je me rappelle ...
- - Eh bien, maintenant ça y
est...
- Au coin du village, dans une
rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au
coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une
vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout
à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les
deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes
mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît
?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se
montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la
vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame
obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces
mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment
l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
- C'est trois petits vieux dans
une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout)
qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose
que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la
première chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi
et caca.
Ensuite, je me lève."
- C'est l'histoire d'un couple
de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans
leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et
même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le
gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur
!!!"
Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton
cacao !!!"
- Mamie est déjà au lit alors
que Papi est encore dans la salle de bains :
<< Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi. >>
- Moi je voudrais mourir comme
mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça
c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en
gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
- deux vieilles dames assises côte
à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?
- Ce sont trois petits vieux,
qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent
pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça
sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?
- Les 3 petits vieux, le
lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...
- Comme chaque année, le vieil
Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez
le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais,
comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous
faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la
lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte
toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
- Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée
toute seule quand il s'y est rendu...
- - Ah, le con ! coupe
brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
- C'est un vieux monsieur qui épouse
une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir
de la noce elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"
- Le vieil homme répond en
levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
- "Quoi? Cinq fois?"
demande la jeune fille incrédule...
- "Non" répond le
monsieur... "Choisis un doigt."
- La scène se passe à la
campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en
train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
- Un jeune garçon et son
grand-père sont en train de pêcher?
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son
petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe.
Il lui dit:
"- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées
au sexe de ton temps?"
Le grand-père répond:
"- Non mon garçon"
Et le petit-fils demande alors:
"- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?"
Le grand-père répond alors:
"- L'anneau de mariage"
- Un vieux monsieur de 80 ans va
voir son médecin pour un check-up.
- Le docteur lui demande
pourquoi il désire faire ce check-up.
- Le vieux monsieur lui répond
alors qu'il va se marier avec une jeune fille de 20 ans.
- Comme en plus le vieux
monsieur dit à son médecin qu'il aimerait bien avoir un enfant de cette
union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n'y fait.
Alors, il termine en lui disant:
"- Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre
une jeune fille au pair".
- Et le vieux monsieur lui dit:
"Oui, finalement, ce n'est pas si bête que ça"
- Un an plus tard, le vieux
monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:.
Le vieux monsieur dit: "Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme
est enceinte."
"- C'est une bonne nouvelle," dit le médecin. "Je savais
bien qu'une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation."
"-Oh," dit le vieux monsieur, "la jeune fille au pair est
enceinte elle aussi..."
- Deux vieux papis discutent sur
la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...
- Une femme de 85 ans trouve son
mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son
acte devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque
chose à dire pour sa défense:
Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il
pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."
- Quelques temps après s'être
marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et
lui dit que sa femme attend un enfant.
- "Laissez-moi vous
raconter une histoire," dit le Docteur.
- "Un homme très distrait
part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.
- Pendant qu'il traque, un ours
le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers
l'ours, il tire et le tue sur le coup."
- "Impossible!"
s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur
l'ours."
- "Exactement" répond
le docteur...
- Un homme entre 60 et 70 ans
est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout
seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va
pas:
- Le vieil homme répond:
"Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
- "Qu'y a-t-il de mal à
cela?" demande le jeune homme.
- Tout en sanglotant, le vieil
homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre.
- Chaque matin, avant qu'elle
aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et
nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.
- Dans l'après-midi, si elle a
le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une
fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
- Et enfin le soir et toute la
nuit, nous faisons l'amour."
- Là le vieil homme s'arrête,
incapable de sortir un mot de plus.
- Alors le jeune homme lui passe
le bras autour de ses épaules et lui dit:
- "Je ne comprends pas. Il
me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi
pleurez-vous?"
- Le vieil homme lui répond en
pleurant "J'ai oublié où j'habite."
- -"Maman, il y a quelqu'un
à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.
Je peux lui donner grand-mère?"
- Une gentille (et connue en
plus)
- Un vieil homme et sa femme décident
de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le
juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union
maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.
- Les aînés acceptent, mais dès
la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le
divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande:
- "Monsieur, vous avez 95
ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés!
Pourquoi vous séparer maintenant?"
- La femme répond: "Cela
fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait
mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer."
- Tiens, pendant la guerre :
- Un allemand rentre en enfonçant
la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout,
et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère
apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle (on dira ça
comme ça) violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
- Et la grand-mère de dire :
"Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"
- Qu'est-ce qui a 40 boules et
rend les vieilles dames folles d'excitation?
- Le Bingo!
- L'histoire se passe pendant la
seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les
immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels
survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes
qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
- Les secours: "Et ça vous
fait marrer, hein ???" Le pépé: "Oh, bah pour sûr !!!, c'est la
première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient
avec...!"
- Un vieux monsieur et sa femme
se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et
leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond:
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre
femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la
station de service?"
Et le vieux monsieur répond:
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je
devenais sourd. "
- Un gars de 70 ans va faire un
bilan de santé chez son médecin.
- Le docteur: "Vous êtes
en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"
Le docteur: "Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?"
Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!"
Le docteur: "Et quel âge avait votre grand-père quand il est
mort?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"
Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?" il va
bien?"
Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se
marier la semaine prochaine!"
Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut
se marier?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?"
- Un gars de 85 ans va faire son
bilan de santé annuel chez son médecin.
- Après l'examen, le docteur
lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui
arrivera un problème.
Le gars de 85 ans lui dit: "J'ai une question pour vous, Docteur: Quand
j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure
qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux
mains!"
"Oui" répond le Docteur, "C'est normal à cet âge."
"-Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main."
"Oui, ça arrive." dit le docteur.
"-Maintenant" dit le vieux gars, "Je peux la plier avec un
seul doigt!"
"Eh bien c'est normal à votre âge." répond le médecin.
"Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus
en plus fort?"
- C'est Roger et Germaine. Ils
ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se
chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait
pas attraper une crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses
bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec
les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière
les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros
problème:
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
- C'est au moment où elle fait
des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre
et s'écrie:
"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton
dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"
- C'est l'histoire d'un vieil
homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est
obligé d'aller en maison de retraite.
"Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme
à son fils.
"Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette
maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre
le téléphone pour m'appeler."
- Puis le fils s'en va et laisse
son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa
appelle son fils au téléphone:
"Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule
infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!"
"Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas!
Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste
encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre
solution."
- Alors le vieil homme
raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin,
une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa
toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de
l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière
voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant
une fellation!
- Dès que l'infirmière est
partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
"Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des
amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!"
"Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais
cet endroit agréable."
- Plus tard dans l'après-midi,
le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé,
lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.
À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme
et le sodomise en vitesse.
- Lorsque notre vieil homme
reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone
tout de suite à son fils:
"Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!"
- "Mais papa, il y a
seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison,
et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?"
- "Fils, tu ne comprends
pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre
au moins deux ou trois fois par jour!"
- C'est un couple de personnes
âgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace."
Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter."
la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu
ferais mieux de l'écrire sur un papier."
Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?"
La femme: "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de
chocolat"
Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite"
- Plusieurs heures passent.
Finalement, le mari est de retour...
- La femme: "Tu as bien été
long... Tu t'es perdu?"
Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais."
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
- La femme: "Je savais bien
que tu aurais du le noter sur un papier."
Le mari: "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?"
La femme: "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons."
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