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 Blagues 5
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Blagues
sur notre ami Bill Gates !
Dernière minute.
- Des scientifiques américains
viennent de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur plus
petite que le bit : le kouye'.
- John Fuxor, chef de projet
explique :
- "C'est impensable et
incroyable à la fois ! Depuis que l'informatique existe, nous étions
persuadé que tout pouvait être amené au bit, un 0 ou un 1. Mais nous
venons de démontrer qu'un bit est composé de 2 kouyes dont les valeurs
peuvent être 00, 01, 10, ou 11. Cette découverte va remettre en question
toutes les bases de l'informatique."
- C'est d'ailleurs pour cette
raison que les lobbies informatique américains ont fait tout ce qui était
en leur pouvoir pour étouffer l'affaire. Des rumeurs circulent sur le NET
comme quoi les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques,
des bits sans kouyes, en particulier dans le noyau de Windows 95 et que la découverte
de l'équipe du Professeur Fuxor aurait été perçu comme un affront
personnel. Fuxor s'indigne :
- "On veut nous bâillonner
! C'est une honte ! Bill Gates (Guillaume Portail en français pour les
inconditionnels de la langue française) veut que l'informatique soit son
domaine exclusif et en écrire ses propres lois !".
- Aussitôt la communauté
internaute a réagi en lançant la campagne :
- "Bill, don't break my
kouyes !".
- Mais Fuxor et son équipe
travaillent déjà dans l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye
qui en définirai la qualité : le Morbak.
- Dictionnaire d'interprétation
d'énoncés microsoftiens (de Microsoft).
- Les expressions communément
utilisées par les développeurs de Microsoft:
- Plusieurs approches sont présentement
évaluées.
- - On essaie encore jusqu'à ce
que ça fonctionne.
- Coordination de projet très sérieuse.
- - On a pris notre pose café
ensemble.
- Un rapport volumineux est présentement
en préparation.
- - On a engagé une couple de
punks tout droit sortis de l'université.
- C'est une révolution
technologique.
- - Ça fonctionne pas pire mais
ça l'air Hi-Tech!
- La satisfaction des
consommateurs est assurée .
- - On est tellement en retard
dans notre échéancier que le public public va avaler n'importe quoi!
- Les testes préliminaires
furent inconclusifs.
- - On a fait sauter un
mainframe d'un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme.
- Les résultats des tests sont
plus que satisfaisants.
- - On a été capable de
rebooter Windows 95 après l'installation
- Le projet devra être abandonné!
- - Le gars qui comprenait
comment ça fonctionne vient de démissionner.
- On va y voir.
- - Oublie ça, on est dans le
jus on a pas le temps de s'occuper de toi.
- Laissez-nous entendre vos idées.
- - On vous écoute tant que ça
n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà
décidé.
- Viens me voir pour discuter.
- - J'ai besoin de te parler,
j'ai encore fait une bêtise.
- Tout nouveau produit.
- - Aucune compatibilité avec
les versions antérieures n'est possible.
- Système Robuste.
- - Nécessite 96 Meg RAM -MINIMUM-
- Système Léger.
- - Un peu moins lourd que
Robuste.
- Des années d'évolution.
- - On a réussi à le faire
fonctionner.
- Aucun entretien nécessaire.
- - Ça ne se répare pas de
toutes façons...
- Nous respectons les normes.
- - On l'a toujours fait comme
ça.
- Micro$oft achète Dieu
- Micro$oft Corporation a annoncé
aujourd'hui son intention d'acheter les droits de Dieu Lui-même et d'En
poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on
pouvait s'y attendre, Micro$oft God, "et sera disponible pour le public
fin 1998. Trop de monde se sent loin de Dieu de nos jours, a déclaré Dave
McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. Micro$oft
God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface
simple et intuitive, ne
- Le rendant pas plus simple à
trouver, mais permettant une communication plus facile."
- La nouvelle ligne de produits
Micro$oft Religions incluera une multitude d'add-ons à Micro$oft God, dont
:
- Micro$oft Crusades : Ce
logiciel de conversion récupérera toutes les bonne actions et fichiers de
prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres produits comme Allah
ou Bouddah.
- Micro$oft God for the World
Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft
Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le
Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles
technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons
pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server.
- Microsoft Prayers : A partir
d'une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de
construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie
Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft
God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire
de nouveaux types de prières avec le minimum d'apprentissage.
- Micro$oft Savior : Ce produit
permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données
de Vices. Après un intervalle prédétermnié, ce produit s'effacera du
système de l'utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le
serveur Micro$oft God de l'utilisateur.
- De plus, Micro$oft devrait
annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles
ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft
God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront
basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants
d'interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu'avec la version précédente.
Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism,
Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc.
- L'éternel rival Netscape dément
toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit
concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft
God inopérantes.
- Dictionnaire d'interprétation
d'énoncés microsoftiens (de Microsoft).
- Les expressions communément
utilisées par les développeurs de Microsoft:
- Plusieurs approches sont présentement
évaluées.
- - On essaie encore jusqu'à ce
que ça fonctionne.
- Coordination de projet très sérieuse.
- - On a pris notre pose café
ensemble.
- Un rapport volumineux est présentement
en préparation.
- - On a engagé une couple de
punks tout droit sortis de l'université.
- C'est une révolution
technologique.
- - Ça fonctionne pas pire mais
ça l'air Hi-Tech!
- La satisfaction des
consommateurs est assurée .
- - On est tellement en retard
dans notre échéancier que le public public va avaler n'importe quoi!
- Les testes préliminaires
furent inconclusifs.
- - On a fait sauter un
mainframe d'un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme.
- Les résultats des tests sont
plus que satisfaisants.
- - On a été capable de
rebooter Windows 95 après l'installation
- Le projet devra être abandonné!
- - Le gars qui comprenait
comment ça fonctionne vient de démissionner.
- On va y voir.
- - Oublie ça, on est dans le
jus on a pas le temps de s'occuper de toi.
- Laissez-nous entendre vos idées.
- - On vous écoute tant que ça
n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà
décidé.
- Viens me voir pour discuter.
- - J'ai besoin de te parler,
j'ai encore fait une bêtise.
- Tout nouveau produit.
- - Aucune compatibilité avec
les versions antérieures n'est possible.
- Système Robuste.
- - Nécessite 96 Meg RAM -MINIMUM-
- Système Léger.
- - Un peu moins lourd que
Robuste.
- Des années d'évolution.
- - On a réussi à le faire
fonctionner.
- Aucun entretien nécessaire.
- - Ça ne se répare pas de
toutes façons...
- Nous respectons les normes.
- - On l'a toujours fait comme
ça.
- La différence entre windows
et l'essence sans plomb?
- - L'essence 98 est meilleure
que la 95
*** TOP SECRET MICROSOFT CODE ***
Project: Version - Windows 95
Microsoft marketing strategy (MARKET.EXE):
#include /* Microsoft Network Connectivity library */
#include /* For the court of law */
#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE
#define next_year soon
#define the_product_is_ready_to_ship another_beta_version
void main()
{
if (latest_window_version>one_month_old)
{
if (there_are_still_bugs)
market(bugfix);
if (sales_drop_below_certain_point)
raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION);
}
while(everyone_chats_about_new_version)
{
make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in
lie.h */
if (rumours_grow_wilder)
make_false_promise(it_will_be_plug_n_play);
if (rumours_grow_even_wilder)
{
market_time=ripe;
say("It will be ready in one month);
order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version);
order(programmers, start_brainstorm_about_new_version);
order(marketingstaff, permission_to_spread_nonsense);
vapourware=TRUE;
break;
}
}
switch (nasty_questions_of_the_worldpress)
{
case WHEN_WILL_IT_BE_READY:
say("It will be ready in", today+30_days," we're just
testing");
break;
case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, why_does_it_not_work);
pretend(there_is_no_problem);
break;
case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8086 with lightning speed due to"
" the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least 32
megs");
inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales will
triple");
get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
say("Oh no, we are just here to make a better world for
everyone");
register(journalist, Big_Bill_Book);
when(time_is_ripe)
{
arrest(journalist);
brainwash(journalist);
when(journalist_says_windows95_is_bugfree)
{
order(journalist, "write a nice objective article");
release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
{
introduction_date++; /* Delay */
if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
break;
say("It will be ready in",today+ONE_MONTH);
}
release(beta_version)
while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware)
{
bills_bank_account += 150*megabucks;
release(new_and_even_better_beta_version);
introduce(more_memory_requirements);
if (customers_report_installation_problems)
{
say("that is a hardware problem, not a software problem");
if (smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play)
{
ignore(customer);
order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this
bastard");
}
}
if ( bills_bank_account>skyhigh && marriage>two_years )
{
divorce(woman_that_was_beatifull_when_I_married_her);
wave(dollars, at_lusty_chicks);
marry(young_blond_virgin_with_big_boobies);
devirginize(young_blond_virgin_with_big_boobies);
if (boobies_start_to_hang)
dump(young_blond_virgin_with_big_boobies);
}
if (there_is_another_company)
{
steal(their_ideas);
accuse(compagny, stealing_our_ideas);
hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */
wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit);
buy_out(other_company);
}
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at
us */
order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard);
buy(nice_little_island); hire(harem);
laugh_at(everyone,
for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version);
}
void bugfix(void)
{
charge (a_lot_of_money)
if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix)
say("It is not a bugfix but a new version");
if (still_complaints)
{
ignore(customer);
register(customer, big_Bill_book);
/* We'll get him when everyone uses Billware!!*/
}
}
- Windows95 Annoyances,
Copyright © 1995, 96 Creative
Element. All rights reserved. This 'humor'
windows95 code may be freely distributed without permission as long as the
address of this resource is included. However, this does not apply to the
rest of Windows95 Annoyances.
- MICROSOFT
- Selon certaines sources, lors
de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie
informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:
- "Si General Motors avait
du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie
informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs
et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"
- Un peu plus tard, la direction
de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:
- "Ce qu'a dit Bill Gates
est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par
jour?"
- ...
- Et Bill aurait répondu :
"c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous
redémarez".
- La réplique ne s'est pas fait
attendre. GM a répondu ceci:
- Si Microsoft construisait des
voitures
- 1. À chaque fois qu'on
referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle
voiture.
- 2. Occasionnellement, le
moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute,
sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la
route.
- 3. De temps en temps, en
faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer.
Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait
est à accepter aussi.
- 4. Vous ne pourriez avoir
qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle
95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges
supplémentaires.
- 5. Apple ferait aussi des
voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus
fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais
uniquement sur 5% des routes.
- 6. Les possesseurs de voitures
Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour
effet de rendre leur voiture plus lente.
- 7. Les témoins d'alerte pour
l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur
seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte
pour "Problème dans la voiture".
- 8. Les passionnés de voiture
seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles
fonctionnalités des voitures
- Microsoft, oubliant complètement
que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis
plusieurs années.
- 9. Tout le monde devrait bientôt
acheter du carburant et de l'huile
- Microsoft sous peine de risque
de couler une bielle.
- 10. Les nouveaux sièges
Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
- 11. L'airbag vous demanderait
"Êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.
- 12. Si vous deviez subir un
crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.
- 13. Pour vous éviter
d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous
offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
- 14. Les voitures Microsoft
seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que
l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de
Microsoft FM.
- 15. Si vous désiriez rouler
sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un
retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
- 16. Les derniers moteurs
Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec
des embrayages de 2 CV.
- 17. Les constructeurs de
routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
- 18. Les voitures Microsoft
seraient les plus faciles à voler du monde...
- 19. ... Mais ça serait une
stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
- 20. Donc, si vous vouliez une
voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter
celle de votre voisin.
- Les voiture de chez Apple sont
encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que
celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec
un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de
redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus
quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur.
Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer
contre un d'un autre modèle...
- Chez Unix, on vous donne les
pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même.
Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez
parfaitement la conduite.
- 21. Au bout de six mois, il
serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage
etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière
génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre
vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation
nettement supérieure.
- 22. Les nouveaux modèles
seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein
jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec
casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas
d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais,
assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la
voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du
pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec
l'aide d'experts en ergonomie.
- 23. À chaque fois que vous
tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement
sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de
#l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme
#saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer
significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).
- 24. Vous devriez acheter
chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré
à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants,
personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)
- 25. Le haut de gamme, appelé
NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#),
permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec
une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut
refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes
pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité;
si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur
pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.
- 26. Un détail enfin : la
route n'est pas telle qu'elle vous apparait à travers le pare-brise. Les
habitués assurent que ce n'est pas génant.
- D'ailleurs, pour voir la vraie
route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant
roulage#.
Comment installer votre logiciel sur un ordinateur PC-compatible -- Un
programme en 12 points
1. Lisez le texte inscrit sur l'emballage de votre logiciel jusqu'à ce
que vous trouviez quelles sont les spécificités de système
d'exploitation requises pour ce logiciel.
Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci:
System Requirements
2386 PROCESSOR OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 MB FREE DISK SPACE
3546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
AFS (Anti Freeze System)
2 ratons laveurs
NOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.
2. Ouvrez l'emballage du logiciel et extrayez-en le manuel
d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer,
utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n'importe où.
3. Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une
disquette 3,5 pouces ou d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à
l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose
comme ça:
CONTRAT DE LICENCE:
En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les
termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais,
tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le
serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et
tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la
compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié
d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur
du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou
autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.
4. Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites
lui:
"(Nom du charmant enfant), tiens, installe le logiciel sur mon
ordinateur."
5. Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du
logiciel dans le lecteur approprié, entrez "SETUP" et appuyez sur
"ENTER".
6. N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.
7. Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez "SETUP" puis
pressez la touche "ENTER".
8. Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message
suivant devrait s'inscrire sur votre écran:
Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour
voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous
d'accord avec ça? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et
soyez honnêtes:
+------------+ +--------------+
| OUI | | COMPLETEMENT |
+------------+ +--------------+
9. Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des
grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le
programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur.
Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la structure
moléculaire lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve
transformé en un appareil électrique d'un genre totalement nouveau comme
un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va
créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur
votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux noms
aussi mystérieux que "puree.exe," "phlegmon.dat," and "waow.beu"
10. Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit
afficher le message suivant:
FELICITATIONS
Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus stupide à faire à
votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre
logiciel? Si vous rencontrez des problèmes d'utilisation, des chocs
électriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'épistaxis, du
ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
11. À ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances
d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et
il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la
simple pression sur la touche "escape" à une bonne pression sur le
bouton "démarrer", voire à un bon coup de latte sur le boîtier.
12. Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro
figure sur l'emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes *
qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un
enfant de 3 à 12 ans.
* Si vous appelez le support technique de Gateway 2000, prévoyez vos
sandwichs
Comment installer votre logiciel sur un ordinateur Macintosh -- Un
programme en 3 points
1) Introduisez la disquette dans le lecteur.
2) Double-cliquez sur l'icône "Installation".
3) Utilisez votre logiciel.
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Que faire lorsqu'un logiciel installé sur un Macintosh ne fonctionne
pas:
1) Mettez le logiciel incriminé à la corbeille
2) Mettez son fichier de préférences à la corbeille
3) Redémarrez
4) Réinstallez le logiciel
5) Reconstruisez le bureau
7) Réinitialisez la P-Ram
8) Reformattez le disque dur
9) Achetez un PC
Puis....
1) Constatez que votre PC crashe lui aussi et essayez de résoudre les
conflits de DLL, les paramètres du command.com, du system.ini et de
l'autoexec.bat.
2) Défragmentez votre disque dur tout en regardant X files
3) Ré-installez Windows95
4) Oh non... Vous êtes en pleine réinstallation de Windows et il vous
demande si vous avez bien fait des copies de sauvegarde de votre dossier
"Program files"... Too late
5) Arrachez-vous les cheveux et continuez l'installation en maudissante
Microsoft
6) Jurez que plus jamais vous n'achèterez un logiciel Microsoft
7) Travaillez super bien avec votre nouveau système tout propre épatant
8) Répétez les étapes 1 à 3 tous les mois et attendez Windows98 en
priant
8bis) Passez à Linux
Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un Pentium avec une bourse de recherche?
- - Un savant fou
- Compléter l'analogie dans la
phrase suivante:
- "L'addition est à la
soustraction, ce que la multiplication est à...
- 1) la division
- 2) l'arrondi
- 3) le pifomètre
- 4) Sur un pentium, les trois réponses
précédentes
- La bonne réponse est la 4)
- Combien de Hotliners de chez
Microsoft ça prend pour changer une ampoule?
- - Quatre. Un pour demander
"Quel est le numéro d'enregistrement de l'ampoule?", un pour
demander "Avez-vous essayé de la rebooter", un pour demander
"Avez-vous essayé de la réinstaller?", et le quatrième pour
conclure "ça doit venir de votre hardware: l'ampoule que nous avons
ici fonctionne très bien"
- Combien d'ingénieurs de MS ça
prend pour changer une ampoule?
- - Quatre. Un pour la changer,
un pour modifier la douille pour que les ampoules Netscape ne puissent pas
s'y adapter, un pour transformer les ampoules Sun en mobylette à vapeur, et
le quatrième pour convaincre la Justice américaine que toutes les ampoules
Microsoft sont en conformité avec la loi antitrust.
- Au lieu de se battre devant un
tribunal, les sociétés Microsoft et Apple organisent une course de vitesse
en deux étapes entre un employé de chaque entreprise, pour décider
sportivement, laquelle des deux sociétés a le meilleur système
d'exploitation....
- C'est le coureur de Microsoft
qui gagne la 1ère étape.
- Le lendemain, le communiqué
de presse est diffusé par Microsoft:
- "La supériorité de
notre OS a été clairement démontrée!!! Notre employé a gagné la
course, obtenant une belle première place, tandis que le représentant
d'Apple, honteusement battu, n'a pu finir qu'à la dernière
position!!!!"
- Le lendemain, c'est le coureur
d'Apple qui gagne.
- De nouveau, un communiqué
victorieux est remis à la presse par Microsoft:
- "La supériorité de
notre OS démontrée une fois de plus!
- Notre représentant s'est de
nouveau placé parmi les meilleurs, en obtenant une excellente seconde
place, tandis que l'employé d'Apple s'est une nouvelle fois traîné à la
queue, en finissant sur une triste avant-dernière position!!!"
- Windows Error-Codes - codes
d'erreur de Windows (suite)
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant
Windows95 ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus
sur le net:
- Errwin 658: Votre bootsector
est endommagé vous ne pourrez pas rebooter
- Appuyer sur OK pour redémarrer
- Errwin 659: L'antivirus a
signalé un virus inconnu.
- W95 a bien été éradiqué de
votre disque dur.
- Errwin 752: Erreur matérielle:
Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC
- Appuyer sur une touche pour
continuer ....
- Errwin 253: Random compilation
...... Lost !
- Errwin 255: Toutes vos données
ont été effacées, voulez-vous
- sauvegarder les octets ainsi
libérés ?
- Ce que signifie le 95 de
Windows 95 :
- 1. Le pourcentage de P.C. qui
auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.
- 2. Le pourcentage de personnes
qui doivent acheter l"upgrade pack"
- 3. Le nombre de megabytes
demandés sur le disque dur
- 4. Le nombre de pages du
manuel "INSTALLATION FACILE"
- 5. Le pourcentage de
programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
- 6. Le nombre de minutes pour
l'installer
- 7. Le nombre minimum d'appels
au support technique pour le lancer
- 8. Le nombre de fois où l'on
doit changer de disquette pour l'installer
- 9. Le nombre moyen de secondes
à attendre avant que le système ne plante
- 10. L'âge de Bill Gates quand
les bugs du système auront tous été éradiqués
- 11. Le nombre de gens prêts
à payer pour la nouvelle version
- 12. Le nombre de Mhz minimum
pour le lancer à peu près normalement
- 13. La RAM dont il a besoin
- 14. L'année ou il aurait dû
du sortir
- 15. Le nombre d'erreurs
critiques durant une journée normale d'utilisation.
- 16. Le nombre d'updates nécessaires
pour corriger toutes ces erreurs critiques .
- 17. Le nombre d'appels
techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
- 18. Le nombre de minutes
d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
- 19. Le nombre d'installations
avant de le faire marcher.
- 20. Le nombre de fois où vous
lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée
d'utilisation.
- 21. le nombre de minutes entre
chaque crash système
- 22. Le bénéfice (en %) réalisé
par Micro$oft sur ce produit.
- 23. Le nombre de cheveux
restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
- 24. Le nombre de secondes que
dure le boot.
- 25. Le nombre de ©, TM et
autres ® du logo.
- 26. Le pourcentage
d'installations qui ratées la première fois.
- Tous les 30 mois, les
ordinateurs doublent de vitesse.
- C'est alors que Microsoft
produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse
originale...
- Microsoft a annoncé
aujourd'hui qu'il allait rebaptiser "Windows 98" en "Windows
Diana."
- Bill Gates a pensé que ce nom
sied mieux au logiciel, qui 'a l'air séduisant, mais consomme beaucoup de
ressources et crashe horriblement'.
- Qu'est-ce que le multitâche
Windoze 95 ?
- 3 personnes qui regardent l'écran
en même temps.
- Combien faut-il de
programmeurs Micro$oft pour écrire correctement une application ?
- - Plus.
- Exclusif ! Le code source du
noyau de Windows 98
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1994
*/
#include " win31.h "
#include " win95.h "
#include " evenmore.h "
#include " oldstuff.h "
#include " billrulz.h "
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf(" Welcome to Windows 3.11 "); */
/* printf(" Welcome to Windows 95 "); */
printf(" Welcome to Windows 98 ");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open(" a:\swp0001.swp ", O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}
- Et si Microsoft fabriquait des
ascenseurs ?
- L'ascenseur vous demanderait
"Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
- La charge utile serait, à
raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
- D'ailleurs, seules les
personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs
Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs
Microsoft.
- La puissance des treuils
doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les
six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en
moins fiables et de plus en plus lents
- Les personnes qui
emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait
incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les
reformater.
- Les ascenseurs seraient livrés
avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à
n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En
cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
- - "Accès à l'étage
impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est
pas fiable. Réessayez plus tard."
- - "L'étage que vous avez
demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé
correspond à un étage."
- - "Veuillez attendre la
fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
- Chaque fois que vous
emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à
celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous
allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter
l'ascenseur en même temps que vous."
- Microsoft resterait propriétaire
des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
- Les ascenseurs Microsoft
seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant
chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ...
une fois décoincés.
- Les ascenseurs Microsoft étant
tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin
qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
- Les ascenseurs Microsoft
proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la
combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le
premier sous-sol.
- De temps en temps, il se
produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet
de faire s'écrouler l'immeuble.
- Il n'y aurait plus d'escaliers
(tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des
utilisations ...)
- On pourrait demander un
"aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à
ce que l'on veut rechercher.
- En cas de panne, vous auriez
accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
- - Bonjour, bienvenue chez
Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je
faire pour vous ?
- - Bonjour, je suis coincé
dans l'ascenseur.
- - Etes-vous sûr que vous êtes
coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- - Comment le saurais-je ?
- - Y'a t'il une lumière orange
qui clignote sur le panneau de commande ?
- - Non, je ne vois rien.
- - Vous rappelez-vous tout ce
que vous avez fait avant d' être coincé ?
- - Eh bien j'ai appuyé sur le
bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- - Etes-vous seul ou plusieurs
dans l'ascenseur ?
- - Je suis seul.
- - Pesez-vous plus ou moins de
630 kg ?
- - Euh .... moins, je crois.
- - Pouvez-vous sortir de
l'ascenseur ?
- - Non, les portes sont fermées.
- - Avez-vous sauvegardé l'étage
auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le
bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- - Non, mais ça va, je m'en
souviens.
- - Très bien. Quelle est la
version de votre ascenseur ?
- - ??? Euh ... il a été
construit au début de l'année.
- - Je vois. Il y avait un bug
dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur,
ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft
la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre
le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente
Microsoft
- Si Micro$oft avait inventé
l'alphabet, aujourd'hui, il réclamerait des droits d'auteurs sur tout ce
que vous écrivez, mais aussi:
- - il changerait la composition
des feuilles de papier tous les trois ans,
- - les anciens stylos ne
fonctionneraient plus sur ces nouvelles feuilles de papier,
- - il faudrait accepter la
licence d'utilisation des crayons pour pouvoir les utiliser,
- - tout contrefacteur de
l'encre Micro$oft serait automatiquement pousuivi par le BSA (Book System
Alliance),
- - les papetiers qui vendraient
de l'encre non Micro$oft se verraient interdire de commercialiser les
papiers et crayons Micro$oft,
- - si un papier de meilleure
qualité sort, Micro$oft s'empresse de le racheter pour empêcher l'émergence
d'une concurrence,
- - qu'importe si le papier
Micro$oft a tendence a baver sous le crayon, c'est parce que l'utilisateur a
mal configuré son crayon,
- - de temps en temps, les
crayons Micro$oft ont la mine qui casse. L'assistance technique Micro$oft
propose des patchs pour corriger ces défauts de fabrication,
- - il faut payer pour appeler
l'assistance technique des papiers et crayons Micro$oft,
- - il existe des papiers non
Micro$oft, très robustes, filigranés avec un pingoin, et quasiment
gratuit...
- - Micro$oft a inventé le
bureau qui doit être obligatoirement fourni "gratuitement" avec
le papier Micro$oft,
- - sans le bureau Micro$oft, on
ne peut plus utiliser la dernière version papier Micro$oft,
- - les papiers concurrents de
Micro$oft ne peuvent pas être utilisés sur le bureau Micro$oft,
- - Micro$oft veut être le
fournisseur exclusif et unique de tout le papier, crayons et bureaux de la
planète entière,
- - Micro$oft veut aussi contrôler
la Poste qui achemine les lettres écrites sur papier Micro$oft,
- Bien évidement, tout ceci
n'est que de la pure fiction. Toute ressemblance avec des événements réels
n'est que le pur produit de votre imagination.
- Mais si d'aventure des
juristes voulaient me poursuivre pour dénigrement, je les préviens que ma
boîte aux lettres est profondément allergique au papier Micro$oft.
- Je suis matelot sur la Jeanne
d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de
Brest et une de mes soeurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge.
- Mon père et ma mère ont été
arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils
vivent actuellement aux crochets de mes deux autres soeurs qui sont prostituées
à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine
de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été
infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octagénaire en 1994; mon
autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison
de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.
- Je me suis fiancé récemment
à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore
à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne
plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital.
Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir
notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance
qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. J'espère d'ailleurs que mes deux
soeurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si
je préférerai autant qu'elle ne se prostituent pas, le fait qu'elles
travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles
décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.
- Mon problème est celui-ci:
j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma
famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre
clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez
Microsoft?
- (c) Michael Dupont - Le web
pour rigoler
Prière quotidienne de Bill Gates
"Mon Dieu,
Accorde-moi la sérénité qu'il faut pour accepter
les choses que je ne peux pas changer
Donne-moi le courage de changer les choses que je
ne peux pas accepter
Et accorde-moi la sagesse qu'il faut pour cacher
les corps de ceux que j'aurai du tuer parce qu'ils
se mettaient en travers de mon chemin.
Amen
- Windows95 est-il un virus?
- La réponse de Bill gates:
- - Non, Windows95 n'est pas un
virus; pour le prouver, voici ce que fait un vrai virus:
- 1. Il se duplique rapidement -
- OK, Windows fait ça.
- 2. Les virus surutilisent
d'importantes ressources système, ralentissant ainsi le système -
- OK, Windows fait ça.
- 3. Un virus, avec le temps,
endommage les données de votre disque dur
- Bon d'accord Windows95 aussi.
- 4. Habituellement, les virus
sont propagés par des inconnus à l'insu de l'utilisateur, jusqu'à vous,
souvent avec des très bons logiciels.
- Bon d'accord Windows95 aussi.
- 5. Un virus va, de temps en
temps, faire suspecter que la machine est trop lente (voir point 2) et
l'utilisateur va acheter une nouvelle carte mère.
- Bon d'accord Windows95 aussi.
- 6. Régulièrement votre système
va planter pour des raisons inconnues. >Vous serez alors obligé de
reformater tout le disque
- Bon d'accord, avec Windows95
aussi.
- Jusqu'à présent, il semble
que Windows soit un virus, mais il y a des différences fondamentales: les
virus sont très bien entretenus par leurs auteurs, tournent sur la plupart
des plates-formes, leur code est rapide, compact, efficace et il deviennent
de plus en plus sophistiqué au fur et à mesure des versions.
- Et c'est pour ça qu'on peut
en conclure que Windows n'est pas un virus.
- Un ingénieur de Microsoft, un
ingénieur d'Intel et un ingénieur de Sun sont en train d'uriner dans un
pissoir. L'ingénieur de Microsoft termine, se lave les mains et se les
essuie en prenant autant de serviettes de papier que nécessaire, jusqu'à
n'avoir plus une seule goutte d'eau sur les mains. Il déclare aux autres :
- - Nous, chez Microsoft, on
aime faire les choses consciencieusement !
- L'ingénieur d'Intel termine,
se lave les mains, prend une seule serviette de papier et s'essuie les mains
jusqu'à ce que plus une seule goutte d'eau ne reste et jusqu'à ce que la
serviette n'ait plus un centimètre carré de sec. Il lance ensuite aux
autres :
- - Nous, chez Intel, non
seulement on fait les choses consciencieusement, mais aussi efficacement !
- L'ingénieur de Sun termine et
sort directement sans se laver les mains. Il lance aux autres :
- - Nous, chez Sun, on se pisse
pas sur les mains !!
- Un jour, Bill Gates prit son
PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu'il
n'avait pas trop la cote.
- Alors il convoqua tous les
journalistes des USA, d'Europe et d'Asie dans sa maison près du lac Machin.
- Il attend que tout le monde
ait préparé ses Canon EOS 1 et ses Nikon F5, et puis là, sûr de son
effet, il traverse le lac en marchant sur l'eau!!!
- Le lendemain, dans tous les
newsgroups, on pouvait lire:
- "Et en plus, il sait même
pas nager"
- Combien faut-il de "hotliners"
Microsoft pour changer une ampoule ?
- - Quatre :
- Le premier : "quel est
votre numéro de licence ?"
- Le deuxième : "vous avez
essayé de la redémarrer ?"
- Le troisième : "vous
avez essayé de la réinstaller ?"
- Le quatrième : "ça
vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".
- REDMOND, Wash. - 5 novembre
1997
- En réponse aux accusations
portées par le ministère américain de la
- Justice, la firme Microsoft à
annoncé aujourd'hui qu'elle faisait l'acquisition du gouvernement des États-Unis
d'Amérique pour une somme qui n'a pas été rendue publique.
- "Il s'agit en fait d'une
extension logique de notre plan de croissance", à commenté Bill Gates,
P.D.G. de Microsoft. "Ce sera un arrangement positif pour tout le
monde".
- Les représentants de
Microsoft ont tenu une séance d'information dans le bureau ovale de la
Maison Blanche, en présence du président américain Bill
- Clinton, et ont assuré aux médias
que les changements seraient "minimes".
- Les États-Unis seront gérés
en tant que filiale appartenant exclusivement à Microsoft. Une émission
initiale d'actions est prévue pour juillet prochain, et on croit déjà que
le gouvernement fédéral enregistrera des profits dès le dernier trimestre
de 1999, au plus tard", selon Steve
- Ballmer, de Microsoft.
- Prenant brièvement la parole,
Bill Clinton a annoncé qu'il avait
- "volontairement et avec
enthousiasme" accepté un poste de vice-président chez Microsoft, et
qu'il continuerait à gérer les États-Unis, en se rapportant directement
à Bill Gates. Quand on lui à demandé ce qu'il éprouvait relativement au
fait de céder l'autorité exécutive à Gates,
- Clinton a souri et s'est dit
"soulagé". Il a poursuivi en affirmant que
- Gates à "une feuille de
route éloquente" et que les citoyens des États-Unis devraient offrir
à Gates "leur entière collaboration et toute leur confiance".
- On a de plus rapporté que
dans ses nouvelles fonctions chez Microsoft,
- Clinton touchera un salaire
annuel valant plusieurs fois les $200,000 qu'il recevait à titre de président
des États-Unis. Par ailleurs, Gates à qualifié la suggestion de déménager
le Capitole à Redmond de "stupide", précisant qu'il prendrait
les décisions exécutives concernant le gouvernement des États-Unis de ses
bureaux actuels aux quartiers généraux de Microsoft. Gates à aussi annoncé
que la Chambre et le Sénat seraient abolis. "Microsoft n'est pas une démocratie",
à-t-il observé, "et voyez comme tout va bien".
- Quand on lui à demandé si la
rumeur au sujet de l'acquisition du Canada était fondée, Gates à répondu:
"Nous ne nions pas que des discussions sont en cours".
- Les représentants de
Microsoft ont conclu la conférence de presse en affirmant que les citoyens
des États-Unis pourront s'attendre à une baisse des taxes, une
augmentations des services gouvernementaux et des rabais sur tous les
produits Microsoft.
- --
- À PROPOS DE MICROSOFT:
- Fondée en 1975, la
Corporation Microsoft (cotée en bourse sous "MSFT") est le leader
mondial en matière de logiciels pour ordinateurs personnels et de
gouvernement démocratique. La compagnie offre une large gamme de produits
et services à usage publique, commercial et privé, tous conçus en
fonction de la même mission: rendre plus facile et plus agréable pour
chacun de profiter pleinement du pouvoir de l'informatique personnelle et
d'une société libre chaque jour.
- À PROPOS DES ÉTATS-UNIS:
- Fondés en 1789, les États-Unis
d'Amérique constituent la nation la plus réussie de l'histoire de
l'humanité et ont été le berceau de la démocratie et du succès depuis
plus de 200 ans. Ayant leur siège social à Washington, D.C., les États-Unis
sont une filiale appartenant entièrement à la Corporation Microsoft.
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