Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.

Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter

Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?

Pour que les femmes moches puissent baiser ...

Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?

- Pour garder le meilleur pour la fin ... ou

- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?

- Parce que ce serait l'enfer !

Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?

- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...

Pourquoi Dieu a crée l'homme?
- Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.

Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?

- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...

Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

1. Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?

Ses genoux ...

1'. Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...

- On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....

1''. Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?

- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires

2. Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?

NON ? ... MOI, je sais !

3. Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?

Pour ne pas avoir les lèvres gercées !

4. Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?

Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...

5. Comment sait-on si une fille porte une culotte ?

Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !

6. Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?

Tu mets ton doigts où "t'habites"

6'. Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?

-Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains

La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente

7. Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?

Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !

8. Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?

Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!

9. Quel est le comble pour les mathématiciens ?

C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !

10. Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?

Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...

11. Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas

1. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?

Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

2. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

3. Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?

Aucun, c'est un boulot de femmes...

4. Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?

Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !

5. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

6. Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ?

Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

Tu peux négocier avec le terroriste !
 

Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?

parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
 

Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?

Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage ...
 

Quelle est la différence entre un homme et une femme ?

La différence entre ...
 

Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?

Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...
 

Qu'est-ce que l'homme ?

C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.
 

Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme

assise derrière lui sur le cheval.Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui

dit: "un".Ils remontent à cheval et repartent. Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "deux".

Ils remontent à cheval et repartent. Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval. La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi

t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !". Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer

la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et

voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment

petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,

verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle

race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe

noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de

tatouage VRZ 985 ...

Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

Comment savoir si votre femme est morte?

- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile

Et comment savoir si votre mari est mort?

- Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la télécommande
 

Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?

- AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!

Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Qu'est-ce qu'une femme frigide?
- C'est une femme qui a le con gelé

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles

à vivre mais comment vivrait-on sans elles ...

Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille,

la villa ...

Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????
C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...

La différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
ou
- Les moustiques ne font chier que l'été

ou
- Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.

Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?

- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

"Si la femme était bonne Dieu en aurait une" -- S. Guitry

"Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures

si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales" -- Sacha Guitry

"Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras." -- Sacha Guitry

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

C'est un mec qui dit_: "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...

Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!

Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !

Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente

ou une femme très belle ???

- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :

"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"

Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!

Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent

comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule. (de Timsit)

Je ferai bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. (de Timsit) Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. (de Timsit)

Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est

jamais moi ? (de Timsit)

Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs

années?
La ménopause....

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

L'élève à son maître zen
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître un femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.

Il y a quatre type d'orgasme féminin:
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."

The difference between a good girl and a nice girl:
A nice girl goes out on a date, goes home, and goes to bed.

A good girl goes out on a date, goes to bed, and then goes home.

qu'on pourrai traduire par:
Une bonne fille va au rendez-vous, rentre à la maison et se couche
une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide

de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous

trouvez un billet de 500 F par terre ?"

La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour

de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout

d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au

responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?

Réponse : Celle qui a les gros seins.

Quelle est la différence entre un chariot élévateur et une femme ???
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?

- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois

- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins

lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison,

elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de

faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent

L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue ! -- Tristan Bernard

- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement

de ma grande mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir

la 2ème...)
- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA et essayer de tenir plus de 10 secondes ou
- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme

ça que ta soeur le préfère"
(évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre en levrette tous les jours, mais bon...)

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la

sortir le dimanche.

Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites
 

Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?
Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la

pièce dans la main et on joue avec la fente.

Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte

brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré assez vite du four.

Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?
Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon

intelligence?
- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.  

et dans le même genre...  

Un enfant demande à sa mère:
"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
Réponse: "Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".

Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille

sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...

... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.

Ce sont des blondes. La première dit:
"J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.

La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune

La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme

C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter

du 30ème étage d'un immeuble.
arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- Tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- Crève alors..
arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et

j'accepte la sodomie.
- Salope ..
et il la lâche...

Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les

emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)
 

comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois!

Et Oscar Wilde disait:Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.

La femme, définitions...
Définition philosophique:

La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique:

La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très

recherchée.(Jules Renard)

Définition mathématique:

La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique:

La femme est comme le globe terrestre:

Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable

Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.

Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants

Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Pourquoi les femmes ne pètent pas?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenceur, seul.
L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement

évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

Pourquoi les femmes simulent la jouissance?

- Les hommes simulent bien les préliminaires...

ou

- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous

Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que les hommes sont des cochons

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
ou
- Parce que les femmes sont des chiennes

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois

nue, la femme demande à son mari:

- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te

mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!

Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:

- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les

seins vont t'en tomber par terre.

Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?

-Il retourne chez lui.

Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?

- Tu la tire par les cheveux.

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie

Un bigame est un homme qui a une femme de trop.

Un monogame aussi !

Qu'est-ce qu'un marin bigame ?

- Un marin qui a deux femmes dans chaque port.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"

pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
- Pour se tenir plus près de l'évier.

Quel est le féminin de "couché devant la télé"?

- Debout devant l'évier

Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?

- Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot

Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?"

- Éveillée en train de siffler.

Le mari à sa femme:

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?

La femme:

- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à

repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et

que je péterai consciencieusement.

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...

Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du

chocolat... et le clitoris sentirait la bière!

Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?
- De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...
 

Quelle est la définition d'un macho ?
- Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit...
ou Autre version:
C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa

blonde: "ça t'arrive souvent?"

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera. -- Aurélien Scholl

Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.

"Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique..."

"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde..."

"Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes..."

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...

La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour
- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !

Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?
Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.

À quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?
- À un bouledogue qui mangé un yaourt.....