|
 Blagues 6
| |
Blagues
sur les éthiopiens et blagues contre les racistes !
Pourquoi les soldats éthiopiens
sont-ils les meilleurs du monde ?
- Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils.
Savez-vous comment on appelle
un Éthiopien qui va aux Toilettes?
Un Crâneur!!!!
Où y a-t-il le plus de
somaliens en Somalie ?
Cela dépend du sens du vent.
Quel est l'emblème du drapeau
Ethiopien ?
- Un trou du cul avec une toile d'araignée
- Qu'est-ce que ça fait un
Ethiopien en prison ?
- - Un barreau de plus
Pourquoi
il y a tant de fils de haute tension au-dessus de l´Éthiopie?
- Pour repêcher ceux qui se sont envoles par un coup de vent... Comme dans un
filet !
Quelle
est la règle de cache-cache en Éthiopie ?
Pas plus de cent derrière un arbre
Comment
dorment les éthiopiens
côte à côte
Quelle
est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur éthiopien?
Dans l'ascenceur européen, la plaque dit: 4 personnes, 320 kg
Dans l'ascenceur éthiopien elle dit: 320 personnes, 4 kg
Qu'est
ce qu'un grain de riz dans un lavabo en Éthiopie ?
Un éthiopien qui a dégueulé toute la nuit.
Qu'est-ce
que 2 grains de Riz dans un lavabo?
- C'était jour de fête
Qu'est-ce
que 3 grains de Riz dans un lavabo?
- C'est de la science-fiction
300
morts lors d'un match de foot en Éthiopie. Quand l'arbitre a mis un carton
jaune, tout le monde a cru qu'il s'agissait d'un biscuit...
Deux éthiopiens
qui courent c'est quoi?
Une course de côtes.
Pourquoi
les éthiopiens gardent nos capsules de bière?
- Pour faire des moules à tarte
Que peut
on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens ?
URGENCES. En cas d'absence, glisser le malade sous la porte'
Que
dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ?
- Quel bon vent t'amène ?
Comment
appelle-t'on deux éthiopiens dans un sac de couchage ?
- Un twix.
Comment
reconnaît-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ?
- Le riche a une Rolex autour de la taille...
La
finale de la coupe de foot à Addis-Abeba a fait cinq mille blessés. Pourquoi ?
Au premier carton jaune sorti par l'arbitre, tout le monde a cru que c'était
une biscotte...
Dans une
tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef
envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec
un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides:
"Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans
l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un
peu plus"
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent
l'eau comme des déchaînés...
"Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"
"Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les
patates!" (Vuillemin l'a faite avec 2 mecs en Land Rover faisant un raid en
Éthiopie et en ayant marre de bouffer des patates. Dans ce cas l'un des 2
raidmen va chercher un petit éthiopien et le passe à la broche. C'est le 2ème
raidman qui est obligé de tourner le tournebroche à toute vitesse pour éviter
que le petit éthiopien ne fauche les patates dans le feu
2 petits
somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de
sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2
kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange
aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!
Que fait
un éthiopien qui trouve un yaourt ?
- Il ouvre un supermarché.
Pourquoi
les éthiopiens ne sont pas intervenus pendant la guerre 39-45 ?
Ils ont bien envoyé des parachutistes, mais ils n'ont toujours pas atteint le
sol
Que fait
un éthiopien quand il trouve une boite de conserve de petits pois?
Il ouvre un restaurant.
Un Éthiopien
avec une pièce de 5F sur la tête c'est ... un clou.
Un Éthiopien
avec un bonnet rouge sur la tête c'est ... une allumette.
Un Éthiopien
avec un bonnet blanc et des chaussettes blanches c'est ... un coton tige.
Un point
noir dans le ciel, qu'est-ce que c'est ?
C'est un Ethiopien qui a joué avec un élastique.
Qu'est
que c'est un Éthiopien qui a de l'acné ?
- Un Crunch...
Qu'est-ce
qu'un point noir dans le ciel ?
- Un Éthiopien qui a mal réglé son ventilateur...
Quelle
est la règle fondamentale au cache-cache en Éthiopie ?
- Ne pas se cacher a plus de cinquante personnes derrière un arbre...
Qu'est-ce
qu'un Éthiopien qui fait caca ?
- Un miracle...
Qu'est-il
écrit sur les portes des coiffeurs en Éthiopie ?
- En cas d'absence, passez sous la porte
Pourquoi
les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur
douche?
- Pour ne pas passer dans la grille
Savez-vous
que les éthiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale?
- Ils ont été parachutés en 40 et ont atterri en 45.
Qu'est
ce qu'un éthiopien comme ça? (penchez la tête en arrière)
- Un éthiopien qui a une idée derrière la tête.
Qu'est-ce
que ça fait 10 Éthiopiens qui se tiennent la main?
- Des barbelés
Quel est
le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper
Qu'est
ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres?
- Un éthiopien enrhumé
Qu'est-ce
qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ?
- Un Mon Chéri
Pourquoi
les pipes faites par les éthiopiennes sont les meilleures?
- Parce qu'on sait qu'elles avalent!
C'est
quoi un squelette qui monte vers le ciel ?
- Un éthiopien
qui a bu de l'eau gazeuse.
Comment
appelle-t-on un Éthiopien de 12 Kg ?
- Un
goinfre !
Qu'est-ce
qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un Éthiopien?
- Des
toiles d'araignées.
Qu'est-ce
que c'est des lits superposés en Éthiopie?
- Des
stores vénitiens
Quel est
l'oiseau national éthiopien?
- Ils
n'en ont plus, ils l'ont mangé.
Comment
ça s'appelle un groupe d'Éthiopiens placés côte à côte?
- Un
code barre.
Que fait
un éthiopien quand il trouve une boite de petits pois en conserve?
- Il
ouvre un restaurant.
Qu'est-ce
que ça fait un éthiopien à poil?
- Un
biscuit "Mikado"
Qu'est-ce
qu'un squelette sur une plage ?
- Un
Ethiopien qui pèle
Qu'est-ce
qui est bien quand on se fait tailler une pipe par une Éthiopienne?
- C'est
d'être sûr qu'elle va avaler
Qu'est-ce
que c'est un Éthiopien devant un mur tout blanc?
- Une
fissure
Qu'est-ce
que c'est un Éthiopien avec une coupe Afro?
- Un
micro.
Qu'est-ce
que c'est un Éthiopien avec un chapeau?
- Un
clou
Qu'est-ce
que c'est un Éthiopien avec un pied bot?
- Un
club de golf
Que
dit-on d'une Éthiopienne qui a avalé une olive?
-
Qu'elle est enceinte.
Quelle
est la différence entre un éthiopien et un prisonier qui s'évade ?
-
Aucune, tous les deux crèvent la dalle.
C'est
une famille en Éthiopie qui désire devenir blanche .
Elle va
voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles. "Si
vous traversez rivière, vous deviendrez blanc.". Malgré le danger ils décident
de tenter le coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état,
arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ...
miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste
à temps, à deux doigts de se faire croquer. Oh joie ! Elle est blanche aussi.
Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait
dévorer. La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et
lui dit : "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre.".
Les anti-Le
pen et les anti-racistes
- C'est Jean-Marie qui
revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir. Voyant un arabe
marchant près d'un mur, Karl dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis
après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute
"Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli".
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.
- Saviez-vous que Le Pen
avait du sang arabe?......
...sur son pare-chocs
- Jean-Marie revient d'un
meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe
qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de
mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière,
met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour
arriver le plus vite possible à l'hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu
excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En
se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'oeil sur la banquette arrière,
et dit : "Alors Jean-Marie, on braconne ?"
- Dans un bar un gars arrive
joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."
- En France, broyer du noir
est une maladie mentale...
- ... Chez nous c'est une
carrière!
- "Engagez-vous dans la
milice du Front National"
- C'est Le Pen qui va en
Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le
Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche
date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire
de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)
- From: Satan<SATAN@PC.ENFER.COM
- To: Dieu<DIEU@MAC.PARADIS.ORG
- Subject: Le Pen
- cc: U Eco
- Dis donc, collègue, le
gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi.
- Avec ses états de service
en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins
- requis pour entrer au
Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais
- le règlement c'est le règlement.
- -- Satan
- Le pauvre Dieu, décidément
trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde
dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha,
j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule
de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant.
Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il
n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son
nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui
rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte
blanche"
- Deux mois plus tard, Dieu
sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il
croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le crâne rasé,
et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de
cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au
loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre
les apôtres et même Jésus, qui lui crie: "Il a viré les
Juifs!". Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit
"Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes
au Paradis?".
- Pourquoi le cercueil de Le
Pen sera-t-il plein de trous ?
Pour permettre aux vers de dégueuler
- Pourquoi les skins n'ont
pas de cerveau ?
- Parce que le cerveau a rejeté la greffe.
- Que dit-on a un skin qui se
plaint d'un rhume de cerveau ?
- Prétentieux.
- Un skin discute avec un
noir (si, si, ça arrive) :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!
(ou comment inventer le racisme antiraciste)
- C'est un belge du Vlaam's
Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de
quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku
Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire
une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de
couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent
et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule
prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y
retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes
de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce
comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier
de casser les tous les oeufs..."
- petite chanson datant de la
W.W. II, à fredonner sur l'air de "Le pont de la rivière Kwai"
- "Hitler has only got
one ball,
Goebbels has two, but very small,
Himmler is somewhat similar,
and Hermann Goering has no balls at all..."
- Question: Qu'est-ce qu'un
Nazi avec un couteau dans le dos?
Réponse: Je ne sais pas, mais ça a l'air bien!
- Question: Qu'est-ce qu'un bébé
éprouvette issu du projet Lebensborn (théorie nazi eugéniste)?
Réponse: Un déchet toxique
- quel est le plat préféré
de Le Pen: LE POTE AU FEU....
- Le Pen a passé une petite
annonce pour engager un homme à tout faire.
Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un
arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque.
- Le Pen le regarde d'un
oeil, lui dit finalement "Pourquoi pas ?", et il lui fait faire le
tour du domaine...
- Il l'emmène d'abord à la
cuisine, immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que
c'est beau !
- Ensuite, c'est le salon,
immense avec des meubles de prix. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est
grand, que c'est beau ! (on peut varier bien sur, je donne que les grandes
lignes...)
- Puis la chambre, avec un
lit immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est
beau !
- ... Puis la terrasse, avec
une piscine, immense aussi. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est
grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !
- Le Pen lui fait son célèbre
sourire carnassier : "mais va te baigner mon garçon, je t'en prie
!"
- L'arabe va se changer,
pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.
L'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.
- L'ARABE (sifflement
admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !
- Le pen et son chauffeur
passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent
accidentellement un cochon qui traversait.
- Le pen dit à son chauffeur
de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès
du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
- 30 minutes passent
passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
- Le pen commence à
s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le
voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la
main aux autochtones.
- Alors Le pen lui demande
pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il
m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gateaux, et
pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
- Du coup Le pen demande:
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier?
- Le chauffeur lui répond:
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le
cochon.
- C'est quoi un raciste qui
meurt dans son lit ?
- - Un de moins.
- Quelle est la différence
entre un meeting du Front National et un préservatif ?
- - Dans le préservatif, il
n'y a qu'un seul gland.
- Bruno Mégret et le Pape
meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Bruno Mégret
est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
- Le Pape, dès son arrivée,
tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la
paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
- Cependant, il dit au Pape
que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
- Le lendemain,
effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son
chemin, le Pape croise Bruno Mégret qui descend en Enfer et nos deux héros
discutent un peu. Le Pape dit:
- - Je suis désolé de ce
qui vous arrive
- - Pas de problème, répond
Bruno.
- - Vous savez Monsieur Mégret,
j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- - Et pourquoi cela?
- - Parce que durant toute ma
vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- - Hmmm, dans ce cas, il
fallait venir hier...
- En ces temps de
politiquement incorrect voire incertain, souvenons-nous...
- ça se passe à la petite
école. L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge
quelques gamins:
- - Toi là petit, dis-moi,
qui est notre père à tous?
- - Notre Führer, Adolf
Hitler!
- - Et qui est notre mère à
tous?
- - L'Allemagne Nazie!
- - Et maintenant dis-moi,
qu'est-ce que tu voudrais être plus tard?
- - Orphelin m'sieur!
- Quand je suis né, j'étais
noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
- Tandis que toi "homme
blanc",
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?
- Ton scooter est japonais.
- Ta pizza est italienne
- et ton couscous algérien.
- Ta démocratie est grecque.
- Ton café est brésilien.
- Ta montre est suisse.
- Ta chemise est hawaiienne.
- Ton baladeur est coréen.
- Tes vacances sont turques,
- tunisiennes ou marocaines.
- Tes chiffres sont arabes.
- Ton écriture est latine.
- Ton Christ est juif.
- ...
- Et tu reproches à ton
voisin d'être un étranger!?
Les Anti-Autres
C'est un petit indien qui
va voir son papa:
"Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?".
"Mais bien-sur, mon fils. Chez nous, le nom doit reflèter un événement
qui s'est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand-frère, par
exemple, il se nomme 'Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur' car lorsqu'il est
né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel.
Ta petite soeur se nomme 'Vif-Argent-qui-remonte-les-flots' car, ta mère
ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le
remontait avec grâce".
"Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !"
"Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !".
-
La scène se déroule dans
un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des adeptes
de J.M. Le Pen.
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque
rentre un Portuguais. Celui ci s'approche du guichet...
-
Je voudrech unch Milionerch
(regard énervé des consommateurs)
Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s'en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un
accident au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards
interrogatifs... lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet
de Millionnaire... le type gratte sous les regards *amicaux* et... et...
100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident à la gare
de Rome : 100 morts. La coïncidence devient troublante se disent nos
*amis*. Sur ces entrefaits, un maghrébin entre et demande un billet de
Millionnaire.
L'ambiance est à son comble...
Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :
"LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION..."
|
