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Blagues diverses Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ? Un pet de lapin. Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ? Un martien qui chie. Quel est le point commun entre l'assurance maladie et une minijupe ? Les 2 couvrent le minimum vital ! Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ? Ma braguette. Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau... Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ? Baba coule, et Babi bêle. Vous savez pourquoi les Souris gni gni ? Parce que les Rats gna gna. On ne dit pas "Monténégro",
mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur" On ne dit pas un canif, mais un p'tit fien ! C'est le printemps. A partir d'aujourd'hui on ne dira plus SDF mais "touriste grunge". La minijupe, c'est comme un bon discours : ça doit être assez court pour garder
l'attention, Pourquoi est-ce que les coqs n'ont pas de mains ? Parce que les poules n'ont pas de seins. Quelle est la différence entre toi et une photo ? La photo, ELLE, elle est développée. Comment font les nains pour se torcher le cul ? Ils courent à poil dans l'herbe. (A raconter avec l'accent suisse allemand) Deux bolzes se rencontrent : -Mon chienne, il a fait des p'tits ! -Déjà ? -Non, des chiens ! (A raconter avec l'accent suisse allemand) Deux bolzes se rencontrent : -Dedjeu, hier j'ai été pêcher. J'ai tchopé deux poissons de 40 cm ! -Du rigoles ? -Non, du rivière ! Tu connais la différence entre les femmes et les légos ? Non ?! Alors continue à jouer aux légos. Quelle est la différence entre Windows et l'essence sans plomb ? La SansPlomb98 est meilleure que la 95 ! Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ? Parce que ça ne fait pas assez mal. Il vaut mieux utiliser une matraque. Pète et répète sont en bateau. pet tombe à l'eau qui est-ce qui reste ? Pète et répète sont en bateau. pet tombe à l'eau qui est-ce qui reste ? Pète et répète sont en bateau. pet tombe à l'eau qui est-ce qui reste ? Pète et répète sont en bateau. pet tombe à l'eau qui est-ce qui reste ? Bon OK, c'est pas marrant :-( Un français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? PENDANT ! Où se trouve l'airbag sur une Classe A ? Sur le toit. Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ? Non ? Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? Divorcer. Quelle est la différence entre un
commissariat et un paquet de lessive ? Deux grains de sables se promènent dans le désert et il y en a un qui dit à l'autre: "Retourne-toi pas je crois qu'on est suivi". Comment empêcher un guitariste de hard de jouer ? En lui demandant de lire une partition. Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu’elle a un problème ? Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, rentre à nouveau dans la voiture et essaie de redémarrer.
Comment dit-on en anglais : "Ma belle mère ne vient pas manger ce soir" ? yes
Une compagnie c'est comme un arbre
plein de singes, tous à différents niveaux dont certains montent vers le haut. Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con que l'ouvrir et montrer au monde entier qu'on en est un. Quelle est la différence entre un
galet sur une plage et un routier ? Quels sont les 3 plus petits
bouquins au monde ?
Quel est le prénom d'alsaymer ? Quelle est la différence entre 10
années de mariage et 10 années de travail dans la même boite ? Je commence par un "e",
je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ? Quelle est la différence entre EXCITER et ENERVER ? Il y a 6 ans elle m'excitait, maintenant elle m'énerve ! Il vaut mieux qu'il pleuve un jour de mauvais temps qu'un jour ou il fait beau. Que fait un crocodile quand il
rencontre une superbe femelle ? Que se passe-t-il quand vous
passez du blues à l'envers ? Quelle est la différence entre un
camion et une échelle ? Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille ! Pourquoi la plupart des hommes emmènent-ils leur femme en vacances ? Pour qu'elles paraissent plus longues ! Comment dit-on "rentrez chez vous" au Brésil ? Troasero Savez-vous comment on appelle un vers luisant qui a mangé une pilule de Viagra ? Un néon.... Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage : 1) Le Sexe SCHTROUMPF 2) Le sexe CUISINE 3) Le sexe CHAMBRE À COUCHER 4) Le sexe CORRIDOR 5) Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL Poni et Ponette sont dans la forêt. Ponette se perd, qui va la retrouver ? Biactol ; car Biactol vous aide a retrouver une Ponette. Proverbe Chien : Plus il y a de fromage, plus il y
a de trous ! Donc, plus il y a de fromage, moins il y a de fromage !!! Qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ? Always Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule ? Qu'est-ce qu'on a foutre ? De toute façon, on va tous crever Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ? Parce que si il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul ! Mon premier est une rondelle de saucisson
sur un boomerang , C'est le printemps, car au printemps les six rondelles reviennent. Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ? Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos
fin !" Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ? Un céréale killer... Qu'est ce que la diplomatie ? C'est dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre. Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule ? 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner... Quelle est la différence entre "OUIIII" et "OOOUUUIIIIIIIIIIIIIIII" ? Environ 7 centimètres. Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ? A l'enterrement il y en a un de moins qui est bourré. PALINDROMES : (pour les incultes, essayez de lire à l'envers !)
Qu'est-ce que : "Avoir du courage" ? Avoir peur sans que les autres s'en rendent comptent ! Quelle est la différence entre une mini jupe et une marée noire ? Aucune, dans les deux cas la moule est en danger. Quelle différence il y a t il entre une épouse et une maîtresse ? C'est le jour et la nuit ... Quelle est la différence entre une capote et un cercueil ? Le capote c'est pour venir ; le cercueil... pour partir ! Quel est le comble de la paresse ? Se marier à une femme enceinte. A quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait !!! Quel est le féminin de "Directeur" ? "Secrétaire" ! Une adolescente va parler à sa mère: Je suis enceinte de 3 mois... Quel est le code des prostituées ? G1QOQP Quelques p'tites exagérations :-) J'ai un cousin tellement égoïste qu'il
ne partage même pas son avis. Pourquoi seulement 20% des femmes atteignent l'orgasme ? Je ne peux pas être partout ! Quel est le comble de la confiance ? Deux cannibales en 69... ! Par politesse, dans le bus, je ne laisse
jamais ma place assise à une personne âgée ! Quel est le nom de la fée du plaisir ? La Fée Lation. Que font les docteurs le jour ? Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont à 2 m de haut ? Parce que les Tchèques postent haut. Un programme informatique, c'est comme la masturbation : Quand on le fait, on pense que c'est bien, et après on se demande pourquoi on l'a fait. Pourquoi la drogue est interdite en prison ? Parce que ça brûle les cellule ! Qu'est-ce qu'une vaudoise dit après avoir fait l'amour ? - Eh ben voilà ! Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre. Savez-vous quelle est la peine encourue pour la bigamie ? Deux belles-mères ! Vous savez que vous devenez vieux quand vous avez passé toute la nuit avec une fille, et que la seule chose qui a jailli, c'est la lumière du jour. Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ? Il se peint les ongles en rouge !
Non ?!? C'est parce qu'ils sont bien cachés ! Quelle est la différence entre une barmaid et un zèbre ? Le zèbre a des barres tout au tour du trou de cul et la barmaid a des trous de cul, tout au tour du bar. Pourquoi ne faut-il pas se mettre de viagra dans l'oreille ? Parce que ça rend dur de le feuille... De nos jours, on n'ose plus dire
les choses telles qu'elles sont. Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton ? Un Pitbull avec de la laine entre les dents. Le mariage est comme un mirage
dans le désert : Qui suis-je ? 2 potes discutent : - Pourquoi tu t'es reconverti de paysan en
vitrier ? C'est trois hommes qui discutent.
Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans. Faites-moi une phrase avec 3 noms
d'arbres ! Pourquoi Mickey Mouse ? 3 fois 7 ? - 21, poil aux
mains. Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul. On ne dit plus "bande de cons", on dit "serviette hygiénique" ! Pourquoi le ciel est haut ? Quelle sont les différences
entre un léopard, une salade et une belle-mère ? M. et Mme Mauresmo ont un fils.
Comment s'appelle-t-il ? Comment ramasse-t-on la papaye ? Pourquoi j'ai 50% de chances de
me taper Pamela Anderson ? Pourquoi les soeurs japonaises
aiment-elles les Beatles ? A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops. On my desk, I have a workstation... A quoi reconnaît on le slip de
Dark Vador ? Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu. Normal, c'est la place du mort. Qu'est-ce qui est blanc et qui
tombe en fin d'année ? Les fiançailles sont un compromis
(un con promis) Le travail c'est la santé Si le travail c'est la santé, ben je préfère être malade ! Quel est le futur de
"j'emballe" ? Noël au balcon, enrhumé comme un con. Qu'est ce qu'on appelle
un cinq contre un ? Quel est le point commun entre du
pec citron et du sperme ? Pourquoi les curés
sont-ils contre l'amour avant le mariage ? Qui rit le dernier pense le moins vite. Quel est l'aliment qui
diminue la fréquence sexuelle dans la vie d'un couple ? Les années qui suivent
le mariage se font ainsi : Quelle est la définition
d'un scout ? C'est 3 types: Fou, Rien et Personne. Un jour, Personne se noie, alors Rien dit
à Fou : "Appelles une ambulance, vite !!!!". Quelle est la différence entre
une bonne baise et une séance de shopping ? Qu'est-ce qui est plus efficace et
moins cher que le Viagra ? C'est Jo et Dej qui sont au
comptoir d'un bistrot. |
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